Yhteiskunnan Lukukäymälä ( Pakinoita )

Merkkailijat 2 - Naismerkkailijat

2012-08-02T23:20:01+03:00

Tietyssä kohtaa ihmispolon elämässä tulee ahaa-elämys tai tarkemmin sanottuna lausahdus: nyt olen nähnyt kaiken. Tässä tapauksessa puhutaan kuitenkin kuulemisesta. Kaikkihan tietää millainen ääni tulee ihmisruumin rakon tyhjentämisestä. Lorinaa ja loisketta, kenties pientä ähkintääkin mikäli tuleva neste on sitkeää. Tai on taka-etu tai välirauhasongelmia, hyppelyn ääniä kun väistää omia tulevia lammikoita. Äänten lisäksi saattaa olla ujorakkoutta, mitä ei tässä pohdinnassa ole ollenkaan kyllä yhtään havaittavissa.

Mutta, siis nyt olen nähnyt ( kuullut ) kaiken. Istahdettiin eräänä kesäisenä iltana nauttimaan savukkeita ja kesäisiä tuoksuja ja hartaita eläinten naksuttelua ( kuten heinäsirkat ) pöllöjen huhuilua ja ties vaikka mitä ääniä nyt suomen luontoon kuulukaan. Kaiken tämän rauhaisan äänten konsertin kuitenkin katkaisi täti ( yleisimmin nainen ) ja hänen kovaääninen puhelinkeskustelu ja sen jälkeinen paikkojen tarkkailu. Puhelun päätteeksi tämä täti otti ja alkoi etsimään hiekkalaatikkoa keskellä kaupunkia. Oliko nyt liikaa pokkaa tällä henkilöttärellä häh? Puhelun aikana hän suureen ääneen ilmoitti että tule kohta tähän hakemaan, mutta käyn pissalla. Ja kyllä, rohkeus voitti. Siihen se täti sitten otti ja kyykkäsi, kaiken kansan näkyville ja silmien alle. Ilmeisesti vastakkaisen sukupuolen merkkaama alue ja kitkerä virtsan haju alkoi tätä henkilöä sapettamaan. Alkoi kuulua äänekästä puhinaa ja sitten ääni joka tulee kun neste osuu maahan. Mietintähattu syttyi siinä kohtaa miltei kirjaimellisesti palamaan ja mietittiin pitkä tovi että voihan veljet. On sillä tädillä otsaa. Ihan vieressä olisi ollut ravinteli missä aivan varmasti on käymälä ja vieläpä ei niin unisexkäymälä jos hävettää äijien seurassa pissata. Vesien laskettelun jälkeen, täti kasasi itsensä, kurkkasi puuteripeiliin, suki tukkia ja teki muut tärkeät hommat mitkä tehdään kyseisen suorituksen päätteeksi. Nämä kaikki tietenkin on vain arvailuja, koska nämä kaksi henkilöä ketkä olivat vastakkaisen kerrostalon parvekkeella keuhkoja tervailemassa, eivät tituleeraudu peepshowhenkisiksi yhtään ollenkaan. Silmien alta se jokatapauksessa kuului. Tapahtumasarjasta puuttui ainoastaan se pakollinen pusaamisen ja vähkäilyn takia räjähtänyt kaikuva ja tuskainen pieru eli kaasuvuoto. Onneksi tämä sentään jäi kokematta, siinähän olisi nimittäin mennyt henki. Jo tämä merkkailu aiheutti sellaisen myötämäkihäpeilyvirran että voihan näkemiin. Jälkitoiveena teille muut naisrodun edustajat ketkä tämän luette tai ette lue. Älkää herran nimessä tehkö niin kuin me miehet teemme ( tai siis ne tekee) vaan tehkää jotain muuta, jookosta? Älkää alkako naismerkkailijoiksi. Hyh.

Merkkailijat

2012-05-27T17:52:01+03:00

Mikä on varma kevään merkki? Mieti että nilkutat kadulla, mitä näet puiden ja ruohonleikkuuseen johtavan vihertäytymisen ohella? Tietenkin suomalainen mies. Tätä kirjoitusta kirjoittava kirjoittaja kuuluu itsekin kyllä kyseiseen rotuun, mutta voinhan ylpeänä kertoa ja olla samaistumatta seuraavanlaisiin edustajiin ja miettiä moisia ihan rauhassa.

Kevään tullessa suomalainen mies (tässä tapauksessa puhutaan tietenkin monikosta). Suomalaismiehet alkavat heräillä, kömpiä koloistaan, haistelevat keväistä raikkautta ja tiirailevat ympärilleen. Talviunien jäljiltä on vielä hieman karkeahko olo, eikä ajatus oikein kulje kumpaakaan suuntaan, joka paikkaa kolottaa, jalkapohjia ja käsivarsia nipistelee liiallisesta väärässä asennossa nukkumisesta. Kaikin puolin siis ihan normiolo. On aika nousta ylös ja lähteä vaeltelemaan toisten samankaltaisten olentojen keskuuteen.

Ensin alkaa reviirien tarkkailu (kuten koiraskissatkin tekevät). Tehdään tarkat suunnitelmat ja kirjoitetaan alueet ylös. Kierrellään ja katsellaan ja tutkitaan. Ehkä hieman pyöritään ensin typerän näköisenä. Seuraavassa kohtaa tätä suomalaismies-pohdintaa alkaa itseä suunnattomasti mietityttämään että oi miksi? Mikä saa suomalaisen miehen kaupan kulmilla, puistossa, linja-autopysäkillä, lasten ulkoiluttamisalueilla, koirapuistossa tai missä vaan, avaamaan vetoketjun auki ja nätisti sanottuna kastelemaan kukkapenkkejä ja jos vähän rumasti ja kirjaimellisesti voi sanoa niin puhutaan kusaisemisesta. Onhan kyse tietenkin ihan luonnollisesta asiasta, mikä tulee kun ehkäisee nestehukkia, mutta silti. Mikä pakko on? Häh? Mikä pakko on oikeasti tehdä tarpeet sinne missä muut aivan varmasti näkevät? Ja kokeekin ehkä, kun kastelee vaikka varvakset myöhemmin siinä tai kuulee. Puistattaa aivan tämä. Sitä en siis ymmärrä. Onko se joku merkkailun tarve, reviirin valtaus, miehisyyden näyttö. Piileekö jokaisessa suomalaisessa miehessä jokin exhibitionistin jyvä vai onko se virtsaamisen suorittamisen jännittävyys yleisellä paikalla, joka tämän saa tekemään. Ehkäpä pitää merkkailla, että muut koirakset huomaavat alueen kuuluvan hälle. Tietenkin lain kourahan kyllä valvoo tätäkin toimintaa, ettei ihan minne sattua laskella laulellen vesiä, mutta se ei suomalaista miestä haittaa. Rohkeus kasvaa asteen verran ja kuomat vielä tulevat taputtamaan olkapäälle että kyllä Reijo olet kova jätkä kun virtsasi laskit lähikaupan rappuralliin, vaikka sinivalkoinen auto ajoi ihan juuri ohi ja viereisen talon asukkaitakin katseli parvekkeelta pyhää toimitustasi. Hyvä juttu ettet sakkoja saanut! Reijo on siis kova jätkä ja tästä saamastaan respektistä johtuen häntä ei hävetä ollenkaan. Pissata piti kun hätä oli kova. Näkiköhän kukaan?

Vilkku

2012-05-15T20:17:01+03:00

Nyt kuulolla, te Eu:n päättävät elimet ja pihkaiset puupäät. Nilkuttaessani eilen kylän raitilla, koin valaistuksen. Nyt loppuivat itkut ja tekohammasten kiristelyt veromarkattomuudesta, sillä tämä, tämä idea mullistaa lakipylpyryydellään koko liikenneturvallisuuden aivan uusille ulottuvuuksille.

Jokainen tallaaja pukee ylleen kotoa ( tai vierailulta ) lähtiessään suuntavilkkutoppaukset olkapäihin. Ja niitä pitää sitten käyttää koska herra iso herra Eu kerta niin sanoo! Tallustellessaan kyläkaupalle, tallaaja joutuu ehkä tekemään useita vaarallisia ja äkkijyrkkiä siirtoja ja kääntymään kadulta toiselle, ylittämään tietä, kulkemaan alikulkutunnelin kautta tai vaikkapa menemään liikkeen ovesta sisään. Muista vilkku. Takanaan pököttävät tädit ja sedät ovat mielissään kun tietävät mihin edessä oleva tai vastaan tuleva on menossa, ei tule vaaratilanteita, törmäilyjä, turhia ohitusyrityksiä, mikä yleensä hävettää ja nolottaa kun kaksi toisilleen tuntematonta setää tai tätiä miettii että kumpaselta puolelta sitä tällä kertaa kiertäisi. Autoilijat tietäisivät etukäteen mahdollisen tulevan päätäajettavan kulkusuunnan ja osaisivat täten varoa että nyt se tulee suojatielle vaikka mokoma ei katsoisikaan tuleeko autoa.

Pamputtelijoille (Lue:poliisi) tulisi oivia, oikeesti yhteiskunnan kannalta tärkeitä lisätehtäviä puskapissareiden kytistämisen sijaan. Pamputtelijoilla olisi aina mukana donitsin ja nokkakahvimukin lisäksi hirmu hieno almanakan tapainen vihko, sinisine läpikirjoittavine kopiointipapereineen ja väkevämusteinen mainoskynä etutaskussa. Sikariporras kun päätti parkkipirkkojen leivänansaitsemislisän tapaan laittamalla provikkamarkan liikennerikesakkoihinkin, niin kyllä nyt kelpaa sakotella. Jokaisesta sakosta menee siis leivänansaitsemislisä poliisin omaan taskuun ja loput ovatkin sitten veroa. Jollainhan se on Eu:n ja valtionkin elettävä. Ambulanssin kuljettajat ja kuljettajattaret voisivat hyvällä omalla tunnolla välillä ottaa ihan lunkisti vaan ja kuunnella paikallisradiota sillä aikaa kun vilkkuva kansa muistaa vilkkua kääntyessään ja polliisisedät ja tädit vahtivat ettei tehdä rikkeitä käyttämättömyydellä. Liikenneonnettomuudet vähenevät ja maassa vallitsisi rauha ja iloinen mieli. Kaikkialla olisi seesteistä. Pian kukaan ei enää irvistele toiselle risteyksessä eikä kenenkään tarvitse heristellä nyrkkiä tai näyttää muita jo lapsena opittuja käsi tai sormimerkkejä. Liikenneympyrätkin suorastaan täyttyvät lempeistä katseista ja hymyistä. Ajatelkaapa mihin turmioon sitä ihmisparat olisivat joutuneet ilman kevyenliikenteen suuntavilkkua. Kiitos direktiivipäättäjät kun tämmöisen meille kekkasitte. Kyllä nyt kelpaa!

Helasunnuntai

2012-05-15T20:17:01+03:00

Reipasta ajatusten harmoniaa on tämä ajatus helatorstain lopettajaisista ja mikseipä muidenkin turhien pyhien uudelleen kalenterioiminen. Pyhien tuoma ikuinen ongelma ostoskeskusruuhkineen kaikkineen saataisiin oivalla tavalla poispyyhityksi pyhähamstraajien mielistä eikä tarvitsi kenenkään enää kärsiä. Ei auta vaikkapa helatorstain aattona keskiviikkona Kauniit ja Rohkeatkaan välttämään hikiruuhkaa marketin käytävillä. Pakko mennä ostoksille vaikka jännittääkin, pakko mennä sillä onhan huomenna kaupat kiinni. Oikeen koko perheen voimin mennään suhisemaan kalossit tulessa leipähyllyille varaamaan ranskanpullat heti tuoreeltaan ja lehmän tekeleitä litrakaupalla (ettei vaan lopu hyla kesken). Lihatiskin antimet viedään käsistä, tarjouskahvit melkein keitetään jo kaupassa sekä kaikki ne tuhannet turhat tuotteet mitä kukaan täysipäinen ihminen ei varmasti tarvitse juuri helatorstaina. Mutta pakko on ostaa jos vaikka sattuukin että kuitenkin tarvitsee.

Mutta nyt meilläpä onkin ratkaisu tähän pulmaan. Laitetaan kaikki pyhät samalle sunnuntaille. Mikäpä olisikaan hienompaa kuin juhlia joulut ja juhannukset samalla stressillä. Äidit ja isät voisivat yhdessä juhlistaa äitiyksiään ja isyyksiään, talonmiehet ja naisetkin olisivat mielissään kun ei tarvitsisi kuin kerta vuodessa veivata lippua salkoon. Pääsiäismunat voisi mutustella siinä jouluherkkujen ohessa ja virpojat saisivat joulupukin tuliaiset, virvon varvon-lallatuksen päätteeksi. Ilmapallot ja serpentiinit ja kaiken maailman pillipuhalluselementit soisivat sulassa sovussa joululaulujen keskellä. Voitaisiin yhdessä tuumin pitää koko kansan kera isot kekkerit, olisi kakkukahvitarjoilut ja suolaisen nälkäisille suolakeksejä. Ja kun kerran juhlimaan alettiin, niin pidetään samalla kaikkien kansalaisten yhteiset syntymäpäiväkarkelot. Seuraavana vuonna voitaisiin sitten muistella että olipa kivat pirskeet viime vuonna vai mitä. Kauppojen pitäisi sulkea ovensa vain kerran vuodessa jos kyse ei ole pikkuisesta muutaman neliön ”kioskista” mikä on kuitenkin salaa kauppa. Joulurauhan julistuksen yhteydessä muisteltaisiin sodissa kaatuneet ja muut vainajat, pitkä perjantaikin menisi sukkelasti ohi ja kenenkään ei tarvitsisi paastota turhaan kun jouluna pitää kerta syödä liian. Sukulaisten luona kyläilyä pelkäilevienkään ei tarvitsisi käydä sukuloimassa kun kerran koko suku tulisi samaan paikkaan ja kuulumisten vaihto ja suvunmonistus keskustelut ja kättelyt ja muut pakolliset ”ohhoh, oletpas sinä taas sitä ja tätä” keskustelurituaalit käytäisiin yhdellä kertaa. Helppoa olisi elämä.

Hyvin pian kuitenkin koittaisi arki. Kaikki palaisivat levänneenä töihinsä ja muistelisivat lämmöllä yhteisiä kemuja. Kuinka Erno-vaava onkaan kasvanut vuoden aikana tai onpas se Lomperin Irma tullut vanhaksi. Sulo on pysynyt kovin nuorekkaana vaikka eläkkeellehän se kohta jo joutaa. Painojen hallitsijat aloittaisivat heti välleen ihmedieettinsä ja voisivat sitten seuraavana vuonna taas vähän narrata itseä ja purra juhlapöydän antimia. Innokkaimmat juhlijat laskevat heti maanantaista lähtien päiviä seuraaviin juhliin. Vanhanaikainen kekkerien ja pyhien ja liputtelujen kyttäys olisi taakse jäänyttä elämää. Työviikot olisivat seitsemänpäiväisiä eikä kenenkään tarvitsi stressata. Tästähän voisi alkaa aivan uusi aikakausi. Heti ja oitis, painokoneet painamaan upouusia kalentereja ja almanakkoja, jokaiselle postitse lähettäen, vaikkapa puhelinluettelon kylkiäislahjana.

Isyyshousut

2012-05-02T19:12:01+03:00

Hetkittäin pysähtyy mietiskelemään kuinka sortavaa maailmanmeno on meitä miehiä kohtaan, suorastaan sorsintaa, etten sanoisi. Ei ajatella meitä miespoloisia lämmöllä housun valmistuksessa. Niinkin tärkeästä asiasta kun on kysymys kuten lisääntyminen. Äideille on ompelijattaret neulonut niinkin hienon ryysyn kuin äitiyshousun. Vaavi voi hyvillä mielin kelliä lämpimässä masussa, tarvittaessa ilman mahaa ympäröiviä kiristäviä housuja, on sillä kissanpäivät siellä ja äidilläkin on vaavan kasvaessa, mutta entäs me miehet sitten? Onko keksitty isyyshousuja onko?

Ensimmäinen ajatus luonnollisesti herää että mitä ihmettä sellaisilla sitten tekisi. Kuten huomasit, aivo raksuttaa nyt tätä pohtiessa. Ajatellaanpa suvunjatkon alulle laitto ajatuksissa ensin. Pitäähän alakerran väkeäkin joskus muistaa. Haudotaanhan kanojenkin munia niin miksipä ei miestenkin. Ennen kylvöä on hyvä hautoa, mielellään kiristämättömissä isyyshousuissa ettei siemenet mene pahaksi. Liian piukeat hoppelit saattaa johtaa kylvön epäonnistumiseen ja vaavoja ei tule koska siemenet on köyhiä. Pahimmassa tapauksessa tulee hankaumia ja kirvelyäkin saattaa olla havaittavissa.

Toinen asia sitten on se kun aletaan odotella poikintaa. Äidit kasvavat samaa tahtia vaavan kanssa, mutta niin tekee isätkin. Isät syövät itsensä miltei hengiltä raskausaikana. Automaattisesti ja tiedostamatta tulee ajatus että jos lapsen kantaja syö kahden edestä niin iskän pitää sitten syödä kolmen edestä ja tällä tavoin hoitaa perheen syömävelvollisuudet ja syödä varastoon. Vaikkapa talviunia varten. Ja näin huomaamme että isäkin kasvaa. Rupetaanpa sitten änkemään jalkaan tiukkoja trikoita tai farkkua, vattaa kiristää ja on tiukkaa, tällöin isä kaivaa isyyshousut naftaliinista ja taas on hyvä olla. Oivat olisivat isyyshousut. Säästyisimme monilta vaivoilta ja sukupuolisorrolta, vaatekaupassa käynninkin voisimme jättää väliin. Eikä iskän tarvitsisi kantaa huolta keskikehonrakennuspuuhilta, keskikeho kasvaa omalla tahdillaan ja voi syödä pullat ja kermaleivokset ilman huolen häivää. Jos patenttihallitus tämän sattumalta ottaa suurennuslasilleen niin oitis tänne heti isot muhkeat provikat. Miesten elämä on pelastettu!

Virtualismivaikuttamo

2011-07-27T18:40:01+03:00

Jälleen kerran on nostettu pöydälle potra kissa, aiheesta videopeli ja sen vaikutus ihmismielen realimismismin kehittelykeskukseen ja virtualimismin ote oikeaan elämään. Aina kun jotain kamalaa tapahtuu on hyvä pysähtyä miettimään että peli se on taas sekoittanut toverin mielen ja saanut sen tarttumaan kättä pidempiin. Onhan se niin että järki siinä hajoaa kun sellaisia väkivaltaroolipelejä illat ja yöt ja päivät läpeensä pelaa hän ja niihin jää vielä kaiken lisäksi koukkuun. Jätetään nyt tässä tapauksessa moinen väkivaltailu kuitenkin oheen ettei ala vaikuttaa.

Sen sijaan pohditaan lapsille suunnattuja tv- ja videopelejä. On kaikenmaailman viiksekkäitä dinosauruksella ratsastavia putkimiehiä, lujaa juoksevia siilejä, omenia riistäviä pussimäyröjä ja banaanihimoissaan viidakoissa lymyäviä apinoja. Ajatelkaa millainen vaikutus niillä on jälkikasvulle? Niin vekkulilta kun esimerkiksi putkimiesveljekset näyttävät ja se on umpisöpöä kun ne ratsastaa dinosaurusta. Mutta taivas varjele kun tulevaisuudessa lapsella tilttaa. Hän muuttaa metsään tai viemäriin. Talloo kilpikonnia ja muita ötököitä lyttyyn, hyppii päätä kattoon rahan ansaitsemisen toivossa, riipii sieniä ja nielee ne raa’akseltaan että kasvaisi isoksi, mussuttaa naapurien kukkapenkistä kukkia ja lähtee kylille heittelemään tulipalloja, kasvattaa viikset ja alkaa pukeutua punaisiin haalareihin. Ei mieli enää vakaa putkimiehen seikkailuja seuranneena hällä. Toiset lapsirukat tykästyvät sukkelaan siilihahmoon. Leikkuuttavat siilitukan ja ostaa kunnon lenkkarit ja lähtee rötöstelemään ja juoksemaan kaduille. Varastelevat ohikulkijoilta sormukset sormista ja juoksee päin siinä toivossa että kaikki vastaantulijat muuttuisivat eläinkunnan edustajiksi. Sitten tuli omenavaras kuvioihin. Ilta hämärissä lapsoset lähtevi kylille tienaamisen ja hedelmien toivossa litistelemään pahvilaatikoita. Kaivavat repusta alkuasukas naamarin ja pelottelevat mummoja ja hyppivät niiden päälle. Naamari innostaa heidät öykkäröimään ja metelöimään. On siinä menossa leikki kaukana kun mukulat pyörähtelevät tanssiaskelia muistuttavin liikkein pahaa-aavistamattomat mummelit ja paapat katua vasten. Pahamaineinen apinan renttu saa kauppiaat vapisemaan banaanihyllyjen takana kun banaaninkiilto silmissään riekkuvat ihmisorangit laittavat paikat mataliksi ja kaikki vastaantulevat tynnyrit ja purnukat säpäleiksi. Torikauppiaat itkevät vuolaita kyyneliä kun lapset varastelevat heiltä ilmapalloja saadakseen uuden mahdollisuuden. Ja kaikki tämä videopelin tähden? Yritä siinä lapsille selittää nykymaailmassa että muistattehan, nämä ovat vain pelejä, ei ollenkaan totta. Lupaathan Taneli ettei sinusta tule sitten teininä tuommoista sekopäistä pastaa purevaa, sieniaddiktia putkimiestä? Niitä ei kuulemma katsota hyvällä.

Pullonkeruuvero

2011-07-22T21:29:01+03:00

Voi Kreikan drakma, sanoi pennitön pullonpyörittäjä kuullessaan uutisen uudesta veronkeruumenetelmästä. Vuosikaudet hän on kierrellyt festivaaleilla ja kaupungilla keräämässä jouten olevia pulloja. Pelastanut usean koiraparan tassut haavautumasta särkyneen pullon sirpaleista. Lapset ovat tienanneet hyvät jäätelörahat pulloja kauppaan kantamalla ja kierrätys on saatu opetettua mukavalla ja hyödyllisellä tavalla jälkipolville. Ja itse asiassa tämä yhtälöhän on toiminut. Mutta sitten tuli Kreikka kriiseineen ( anteeksi fetan luvattu maa ) Ja miksi sitten yhdistän nyt Kreikan tähän. Miettikää sitä illalla kun pohditte päivän juttuja. No, sanonpahan nyt kuitenkin. Jostain nekin kadonneet miljardit pitää tienata takaisin. Verottelu on oiva tapa saada rahoja kasaan. Ja näin voidaan mukavasti rokottaa lapseltakin. Kyllä niidenkin on opittava tuloistaan veroja maksamaan! Sata pulloakin tulee olemaan pitkä penni jos ruvettaisiin laskemaan. Pikaisen laskutoimituksen tehtyäni ja kuviteltuani jokaisesta ansaitsemasta pullosta laitettavan verokassaan 2% veroa. Sehän tarkoittaa pienestä pullosta ( pantin arvo 0.20snt ) maksettavan veroa 0,0004snt. On äkkiä lainatut miljardit kasassa.

Katsotaanpa syksyä. Ei tullut miljardeja ei! Lapset ja köyhät päättivät mennä uuden verouudistuksen myötä lakkoon. Kaupungit ja festivaalialueet suorastaan tulvii pulloja. Vanhat ihmiset kemputtavat keppeineen ja pujottelevat rullatuoleineen pullojen keskellä, kriminaalit tallovat ja liffaavat eteensä tulevat muovipullot, polkupyörien kumit paukkuvat särkyneiden lasipullojen palasista. Rapsahtelun ja riksahtelun äänet täyttävät tienoon, kun tuhannet pullot menevät lyttyyn ja palasiksi. Ennen niin mukavasti sujunut pullojenkeruutalkooväki on kadonnut katukuvasta. Kannattiko ahnehtia verottaen pienen väen pienistä iloista? Ja joillekin se on elinehto ja mielissäänkin toiset ovat kun näkevät työnsä tuloksen ja siitä muutaman markkasen vielä palkkioksikin saavat. Nyt ei muuta kun jännittämään pulloveromätkyjä.

Täpärä

2011-07-22T12:54:01+03:00

Vuosikaudet tilanteita ja keskusteluja läpikäyneenä ja elämää kolunneena en ole ikinä törmännyt sanaan täpärä. Ymmärrän kyllä että mitä tarkoittaa täpärä mutta että täpärä! Mitä varten pitää olla täpärä? Eikö vaan voisi olla ilman että olisi yhtään täpärää? Koitapa lukea monta kertaa ääneen sanaa täpärä. Alkaa oksettaa aika äkkiä. Kuitenkin nyt pakkomielle valtasi mieleni ja sisin alkoi tulvimaan lauseita missä tuota hämärää sanaa voisi käyttää..

Olipa täpärällä etten kaadunnut vallan ja loukannut itseäni.
Täpärän tilanteen tullessa, limpsauta luukku auki ja pakene lähimpään metsään.
Juuri purkaamani laitteen takaisin kasaaminen oli yllättävän täpärää ja täpäryyttä lisäsi tieto siitä että osia oli aivan liikaa.
Täpärä ilme vahvistaa vakavuuden tuntua ja uskottavuutta.
Olipa sedällä täpärä ilme yrittäessään kiivetä katukivetykselle.
Ole aina täpäränä kun alat selostaa.
Niele ruokaa syödessä joka suullinen vaikka kastike olisi kuinka täpärää tahansa.
Täpärät määrät oli lunta eräänä talvena.
Aurinko lämmitti täpärästi ilmaa ja sai aikaan täpärän palovamman.

Sanaa täpärähän voisi käyttää ties vaikka missä. Mutta älkää hyvät ihmiset käyttäkö sitä, itseänikin jo hävettää että edes kirjoitin moisesta aiheesta. Täpärä!

Hikitärvellin

2011-07-22T11:47:01+03:00

Viime yönäkin oli taas nihkeän tarrautuva ruumis. Erinäiset nukkumaesineet ja tarpeet kuten lakana, tyyny ja peitoksi kutsuttava rätti ( oik.nimeltään pussilakana ) litskaantuivat kiinni selkänahkoihin ja aiheuttivat herätessä ja nukkuma-alustalta noustessa tunteen että jotain ylimäärästä tässä nyt on kyllä. Lakanat ja muut vermeet tuppaavat usein lähtemään sängystä mukaan aamuaskareisiin tällaisilla ukonilman houkutteluilmoilla. Mutta minäpä keksin siihen oivan ratkaisun. Niin oivan että on ihan aivo turvonnut. Huonekaluliikkeetkin innostuvat varmasti! Kaikillahan ei kumminkaan ole näitä viileään nukkumiseen tarvittavia välineitä, joten mars sellaisia ostamaan.

Eli menemme ostamaan paikallisesta narkolepsiaa edistävästä myymälästä sängyn josta kuuluu nitinän tilalla lits läts-ääniä koska siellä on vettä sisällä. Pyydetään kilttejä kotiintuojia tuomaan ostos kotiin ja sitten ruvetaan puuhiin. Viileät unet odottavat nukkujaansa jo kammarin nurkassa kun ylpeä vesisängyn ostaja rupeaa jäätävässä mielentilassa änkemään ja tunkemaan vesipatjaa pakastimeen ( tässä tapauksessa arkkupakastin ) Kirosanat kaikuvat asunnosta ja ulkosalla visertävät vesilinnut joutuvat väistelemään erinäisiä esineitä ettei vaan kolahda. Viimein hiestä ja verestä ja kyynelistä märkä ihmisraunio saa vesipatjan ehjänä pakastimeen ja eikun odottelemaan. Ilta viimein koittaa ja väsynyt setä tai täti menee pakastimelle ja kaivaa vastajäädytetyn nukkuma-alustan ja asentaa sen paikalleen. Siihen loppuu hikoilu ajattelee hän ja käy köllimään ja unta odottelemaan. Luulisi moisen idean kaikkien mieliä ja unia viilentävän. Loppui tuvasta mokomat hien katkuiset nukkumiset välleen.

Mutta, sitten koitti aamu. Ja hypotermia. Nolo loppu sikäli hienolle idealle. Tuhannet ihmiset kaivavat täristen aamuhämärissä villaisia kellareistaan ja sekavoituneissa mielentiloissaan hortoilevat kaduilla. Terveyskeskuksissa koittaa sesonkiaika ja tulostimet puskevat musteet kiehuen sairasloma-todistuksia liukuhihnalle. Pian kaikki palautuu ennalleen ja jäätyneet vesipatjat ovat muisto vain. Kukaan ei enää jaksa valittaa kuumuudesta ja hikoilusta. Auringon porottama makuuhuoneistokin tuntuu jotenkin mukavan lämpöiseltä ja jänskältä kun oikeen käy aattelemaan. Kyllä tämä tästä vielä viilenee kunhan jaksaa hikoilla!

Ajankuluttamisen ikuiset ongelmat

2011-07-22T10:21:01+03:00

Joskus ihmispoloinen pysähtyy tylsyyspäissään kuluttamaan aikaa ihan ajankuluttamistarkoituksessa. Ihmiset kellä ei ole vaikka elämää ollenkaan. Olkoon se tässä tapauksessa oiva esimerkki. Mitä lienee tuokin sanonta sitten tarkoittaa, mutta sitä kovin monet nykypäivänä käyttää. Nyt ei kuitenkaan lähdetä sitä dilemmaa purkamaan vaan ajatellaan ajankulutusta. Heräät aamulla, käyt pissalla ja keittelet kahvit ja polttelet tupakoita. Sikäli jos olet moiset paheet opetellut puberteetti-ikäisenä, niin pakkohan ne on heti kärkeen hoitaa ettei ala kiristämään. Aamutoimet suoritettuasi alat pohtia päivän ohjelmaa. Kas ja kumma, sisäinen almanakkasi näyttää että ei ohjelmaa, taaskaan. Meneekö tämäkin päivä peukaloiden pyörittämisessä vainen. Voi harmi.

No, mutta nokkela immeinen keksii vaikka mitä kivaa puuhaa. Eräs erittäin mielenkiintoinen tehtävä on maalinkuivumisen katsonta. Se on pojat jännää. Välillä voit vaikka ihan koittaa etusormella onko maali jo kuivunut. Jos ei ole, niin siihen jää kiva kuvio. Välillä voit vaihtaa asentoa ja katsella vaikka kyljeltään. Näin saat aivan uuden perspektiivin ja näkymän. Voit siirtyä kauemmas ja katsoa maalinkuivunnan horisonttia niin että ihan kyynel tulee, kun näkee tekeleensä. Tai voit olla onnellinen toisen puolesta kun toinen on vastamaalannut. Voit mennä taputtamaan olalle liikuttuneena että hoi kuoma, kylläpä nätin värin maalasit tuohon kiikkutuoliin, kyllä kelpaa Hermannin istua ja kiikkua, kunhan tuo maali tuosta kuivuu. Menenkin tästä katsomaan ja vahtimaan että miten se kuivuu ja ettei kukaan vaan mene istumaan siihen ennenaikoja. Muutenhan raasu vielä likaisi vaatteensa ja menisi pyhäpuku aivan pilalle. Pahimmassa tapauksessa Hermanni menee itse kiikuttelemaan ja housun persie jää ikuisiksi ajoiksi kiinni istumalaudalle. Hermanni repii itseä irti kiukuspäissään kiikkutuolista ja housu repeää. Kangasläntti jää edelleen jumiin ja Hermannin teletappiboxerit loistavat aukon mentävän reiän verran koko autuaan tietämättömälle kansalle. Ei Hermanni oikeesti ole itseä vilauttava henkilö vaan Hermannille kävi pikku vahinko. Annettakoon tällä kertaa anteeksi tämä. Jookosta?